Kære Jonna

Jeg skriver, fordi jeg ikke ved, hvad jeg skal gøre. Min kæreste kan blive meget sur og kan godt blive voldsom nogle gange. Han begyndte at slå for noget tid siden og han siger undskyld hver gang og lover, at det aldrig vil ske igen. I starten troede jeg på ham, fordi han blev så ked af det. Men han har lige slået igen og jeg tror ikke på ham mere.  Jeg er blevet bange for ham – jeg er bange for at gøre ham sur. Vi har en lille datter, som er så glad for sin far, så jeg kan ikke bare gå fra ham. Vi har snakket om det, men det føles, som om han synes, det er min egen skyld,  for selvom han siger undskyld, så forklarer han altid, at det er fordi jeg skuffer ham. Han er også jaloux – selv på mine kollegaer. Jeg kan ikke holde det ud mere, men hvor skal jeg gå hen? Kan jeg gøre noget for, at han ikke slår mere og holder op med at være jaloux? Jeg er bange for, det skader vores barn.

Den ulykkelige

◊ ◊ ◊ ◊

Kære ulykkelige

Jeg blev meget berørt af dit brev, og jeg forstår, at du er blevet bange for din kæreste. Det er en naturlig reaktion på den måde, din kæreste viser vrede på. Og når du er bange, så forestil dig, hvordan jeres datter har det. Desværre er vold et stort problem for mange. Mange, der er udsat for vold, oplever en stor magtesløshed og forsøger at forstå, hvorfor det menneske, man holder af, begynder at udøve vold samtidig med de siger, at de holder af én. Når et andet menneske opfører sig sådan over for én, kan man nemt tænke, at man selv må have gjort noget meget slemt, siden man bliver behandlet på den måde. Men ofte forholder det sig slet ikke sådan – det handler mere om, at personen, der bruger vold, er så magtesløs, at der ikke er anden udvej end at bruge vold. Uanset hvad du har gjort, har du ikke fortjent at blive slået. Som du skriver, har du mistet tilliden til din kæreste, fordi han har gjort det igen og igen, selvom han har sagt undskyld. En undskyldning er ikke nok – adfærden skal ændres. NU. Din kæreste mangler en bremseklods, og du kan ikke skabe det i ham – det må han selv gøre.

Jalousi er en stærk følelse, som kan være svær at håndtere, og den handler oftest om lavt selvværd. Og måske tror han, at han har ret til at styre dig og indser nok ikke, at han netop skubber dig væk på den måde. Du har ikke ansvaret for din partners selvværd og handlinger – du har kun ansvaret for dine egne handlinger og naturligvis ansvaret for dit barns trivsel og tryghed. Din kæreste må arbejde med sine problemer i stedet for at skubbe dem over på dig. Jeg vil råde dig til at søge hjælp snarest. Der er mulighed for at anmelde vold til politiet eller søge tilflugt hos venner og familie eller på et krisecenter. For indser din kæreste ikke, at han har et stort problem, så er der ikke stor sandsynlighed for, at han ændrer sig. Hvis du kunne have ændret ham, så havde du sikkert allerede gjort det, men vi kan ikke ændre andre mennesker. Der er ingen tvivl om, at det skader jeres datter at se sin mor blive slået, og hun kan ikke gøre noget som helst ved det. Hun har ret til en tryg barndom.

Kærlig hilsen Jonna